Una finestra sull'Italia

In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale, con un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa sul naso dell'indiano, che con gesto fulmineo acchiappa la mosca, se la mette in bocca e la mangia. Dopo un po' entra un'altra mosca, che si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul naso dell'indiano che con gesto fulmineo l'acchiappa e se la mangia. Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il marocchino con gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano si rivolge all'indiano:  "Vu cumpra'?"

AMICHE A CENA Due amiche escono a cena; all'uscita dal ristorante dopo un'allegra serata accusano dei forti dolori addominali:  "Non riusciremo mai ad arrivare a casa..... dobbiamo fermarci" Sicché si fermano in un cimitero e lì espletano il bisogno incontenibile. Terminata la funzione corporale, sorge il problema della carta igienica che... non avevano. "Senti... io uso le mutande" "Sei matta chissà cosa penserà tuo marito quando torni e ti vede senza mutande...." "E' lo stesso... io uso quelle" "Io le mutande non le ho.... uso il mazzo di fiori freschi che c'è in questa tomba" L'indomani i mariti delle rispettive amiche si incontrano: "Allora cosa ti ha raccontato tua moglie della cena di ieri sera?" "Taci vah... è rientrata senza mutande!" "Ah sei fortunato.... la mia aveva un biglietto nel culo con scritto: GLI AMICI TI RICORDERANNO SEMPRE.....

Le tre palle! Tre carabinieri ritornano in Austria dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca. Vanno nella stessa pensione dell'anno prima e chiedono all'albergatore di occupare la stessa camera. L'albergatore dà loro le chiavi.  I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima, e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci, in modo da poterlo contattare. Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz". Ma l'albergatore fa notare che di Franz in Austria è pieno. Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri". L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le persone alte, bionde e con gli occhi azzurri che si chiamano Franz. Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse tre palle!". L'albergatore allora, stupito chiede: "Ma come tre palle?!?". Ed un

LA LAMPADA DI ALADINO Un tizio passa davanti ad un negozio di antiquariato e vede una lampada antica esposta in vetrina con accanto il cartellino "£.1.000.000 - lampada di Aladino". Subito si precipita nel negozio per chiedere informazioni e dietro al banco c'è una signora di mezza età che gli assicura che l'articolo é un vero affare! Rassicurato dalla commerciante, compra la lampada e subito corre a casa per provarla... Strofina e strofina compare il genio che gli dice: - Ordina padrone... - Beh... - risponde - vorrei un MILIARDO. Il genio batte le mani, scompare in una nuvola rosa e al suo posto compare un BILIARDO... Il tizio incazzato come una biscia ritorna dalla negoziante: - Sta lampada di Aladino non funziona, io ho chiesto un miliardo e mi è stato dato un BILIARDO..., che me ne faccio io di un biliardo che neppure sono capace a giocarci??? La signorotta dietro il banco lo guarda con aria di compatimento e gli dice di seguirlo nel retro

Vecchia friulana Una vecchia friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda: - Signora ma come si è fatta male? L'anziana donna, un po' intimidita fa: - Ho sbattuto contro un pene pulito... - Come??? Un pene pulito? - Si, si... contro un pene pulito! Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda: - Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock! - No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattuto contro un casso-netto!  

Si sa, le droghe fanno male, tutte! Ognuna ha il suo effetto particolare, e pur se può regalare qualche istante di sballo,  è distruttiva e mortale. L'unica droga positiva, capace di farvi sballare senza morire è la risata! Allora ridiamo un po' insieme con questo divertentissimo video: LE DROGHE DA NON PRENDERE MENTRE SI GUIDA 10 Drogen, die Sie nicht nehmen sollten, wenn Sie … - MyVideo Österreich

Oggi è la giornata mondiale della risata per la pace! La risata accomuna tutti gli uomini, ridiamo tutti.......senza differenze di sesso, età, religione o provenienza. Ridere, questo è il vero linguaggio universale..................ridiamo per volerci tutti un po' più bene! Noi di ItaliaBenetti auguriamo buone risate a tutti UNA BUONA FARMACIA Una vecchietta sull'ottantina, comunque ancora piuttosto frizzante, entra in farmacia: Buongiorno signore, avete dell'aspirina? Sì, certamente Antidolorifici ne avete? Sì. E gli antireumatici? Certo! Avete del Viagra? Sì, ma serve la ricetta del medico. Gel per le emorroidi? Naturalmente... Lenitivi per il fegato? Nessun problema... ma... Antidepressivi? Certo, ma non senza ricetta! Sonniferi? Idem come sopra: serve la ricetta!! Qualcosa per aiutare la memoria? Si, abbiamo anche questo... Pannolini per incontinenti? Certamente, sono là... E avete... Senta signora, questa è una delle migliori farmacie

Radio canadese In una radio canadese danno un premio da 1.000 a 5.000 dollari alla persona che racconta la storia vera più imbarazzante capitata, di quelle che ti fanno venir voglia di buttarti dal quinto piano. Questa è la storia che ha vinto 5.000 dollari: Avevo un appuntamento dal ginecologo fissato per questa settimana, ma dimenticarono di chiamarmi per confermarmi il giorno e l'ora. Alla mattina presto ricevetti una telefonata dalla segretaria del consultorio che mi informava che la visita sarebbe stata la mattina stessa alle 9 e mezza. Avevo appena finito di fare colazione con mio marito e i miei figli ed ero pronta per cominciare le mie commissioni, erano esattamente le 8:45. Presa dal panico non avevo un minuto da perdere. Sono sicura che sono come tutte le donne, ci teniamo molto all'igiene intima, specialmente quando dobbiamo andare dal ginecologo. Però questa volta non avevo tempo di farmi la doccia, così salii le scale correndo, mi tolsi il pigiama,

Vecchia friulana Una vecchia friulana va all'ospedale perché ha preso una botta in testa. Dopo la medicazione il medico le domanda: - Signora ma come si è fatta male? L'anziana donna, un po' intimidita fa: - Ho sbattuto contro un pene pulito... - Come??? Un pene pulito? - Si, si... contro un pene pulito! Il dottore pensa che la signora sia sotto shock... quindi non da molto peso alle sue parole. Arriva la figlia della signora alla quale il dottore domanda: - Scusi, ma sua madre mi ha detto che si è fatta male contro un pene pulito... mi sembra senza senso... forse è ancora sotto shock! - No dottore, è che mia madre si è messa in testa di parlare in italiano perfetto... in realtà ha sbattutto contro un casso-netto!      

I dolori del padre In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo. La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento. Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10% del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione da parte del padre. Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%. Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore. La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e trova il postino stecchito sul vialetto...    

Woong sing hoo!!! Un uomo, uscito da pochi giorni dall'ospedale, dopo una lunga degenza, vi ritorna in visita agli ex compagni di stanza. Si ferma al capezzale di un nuovo paziente, un cinese, che improvvisamente diventa cianotico, guarda disperato l'uomo e, con un filo di voce, mormora: - Woong sing hoo!!! Quindi reclina la testa, morto. L'uomo, esce molto turbato dall'ospedale, entra nel primo ristorante cinese della zona e chiede al proprietario: - Mi scusi, mi saprebbe dire cosa vuol dire "Woong sing hoo?" - Mah, è una frase strana, forse per via della sua pronuncia, perché tradotta letteralmente significa: "Spostati, coglione: sei sul tubo                                                                                                                  dell'ossigeno!".    

Durante una spedizione in solitaria nel deserto del Sahara un esploratore si perde. Cammina e cammina sotto il sole cocente, cercando di razionare la pochissima acqua che ha con se. Dopo giorni e giorni, ormai allo stremo delle forze e senza più acqua, vede finalmente un cartello. Vi si avvicina e legge: "ACQUA" con sotto il simbolo di una freccia. Seguendo la direzione indicata dalla freccia il povero esploratore procede nel deserto per alcune ore fino ad incontrare un altro cartello con su scritto: "ACQUA" e la solita freccia. Ormai è al limite della disidratazione e riesce a malapena a camminare. La pelle è completamente ustionata e si sta spellando come un serpente durante la muta, le labbra sono spaccate e sanguinanti per quanto sono secche. La sua bocca è priva di salivazione e la lingua è diventata ruvida come il velluto. Ma a spingerlo a proseguire è l'istinto di sopravvivenza e la speranza dettata da quei benedetti cartelli. Dopo altre ore

Barzellette veloci! Un cesso dice all'altro: Perchè sei triste?? Sono due giorni che nessuno mi caga!!  Una donna dal medico: Dottore sono a pezzi! -E il medico: Bene,si spogli che la monto subito! Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere. La maestra interroga Pierino: -Cosa divenne Carlo Alberto quando morì suo padre? -Orfano! La nonna alla nipotina: " Cosa ti ha portato babbo Natale?" Nipotina: -Un cazzo! La nonna: "Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?"

GRAVE MALATTIA In una clinica è l’ora della visita medica. L’equipe di medici si ferma davanti al letto di un paziente in fondo alla stanza. Il primario guarda la cartella clinica dell’uomo scuote la testa con aria molto preoccupata ed esclama: - Brutta… brutta… bruttissima questa malattia! O si muore o si diventa scemi! Io l’ho avuta da piccino!!!

MI COMPRO IL MARITO A Napoli è stato aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprare un marito. All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio: Puoi visitare il negozio solo una volta. Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo. Puoi scegliere qualsiasi uomo ad un piano oppure salire al piano superiore. Non si può ritornare al piano inferiore. Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno. Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro". La donna non sta nemmeno a pensarci su, e decide di salire al successivo. Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini". La donna pensa "beh, siamo proprio al minimo sindacale" e sale al successivo. Al terzo piano l'insegna sulla porta dic

Una donna che legge! Un mattino un uomo torna dopo molte ore di pesca e decide di fare un sonnellino. Anche se non pratica del lago, la moglie decide di uscire in barca. Accende il motore e si spinge ad una piccola distanza: spegne, butta l'ancora, e si mette a leggere il suo libro. Arriva una Guardia Forestale in barca, si avvicina e le dice: "Buongiorno, Signora. Cosa sta facendo?" "Sto leggendo un libro" risponde lei (pensando: "non è forse ovvio?!?"). "Lei si trova in una Zona di Pesca Vietata," le dice. "Mi dispiace, agente, ma non sto pescando. Sto leggendo". "Sì, ma ha tutta l'attrezzatura. Per quanto ne so potrebbe cominciare in qualsiasi momento. Devo portarla con me e fare rapporto". "Se lo fa, agente, dovrò denunciarla per molestia sessuale" dice la donna. "Ma se non l'ho nemmeno toccata!" dice la Guardia Forestale. "Questo è vero, ma possiede tutta l&#

Poco prima di Natale nell'Ufficio Postale di un paesino gli impiegati trovano nella cassetta una lettera con la scritta "Per Babbo Natale".  Decidono di aprirla e di leggerla:  "Caro Babbo Natale, sono un bimbo di 7 anni di nome Marco e vorrei chiederti un regalo. La mia famiglia e' povera, percio' invece di giocattoli ti chiedo di inviarmi un milione di lire, cosi' anche noi possiamo passare le Feste con gioia".  Gli impiegati della posta, commossi, fanno una colletta e, raggiunta la cifra di 500.000 lire, la spediscono all'indirizzo del povero bambino.  L'anno successivo, nello stesso periodo, nello stesso Ufficio Postale, gli impiegati trovano un'altra busta "Per Babbo Natale".  La aprono e leggono:  "Caro Babbo Natale, sono Marco, il bimbo che ti ha scritto l'anno scorso. Vorrei chiederti lo stesso regalo, un milione di lire. Grazie per aver esaudito il mio desiderio lo scorso anno, ma quest'anno m

Pinocchio parla con Babbo Natale: - Pinocchio, ti piace l'animaletto che ti ho portato? - Ma... Babbo Natale, ti avevo chiesto un cane! - Cani non ce n'erano più! - Potevi portarmi un gatto! - Anche i gatti erano finiti. - Va bene, ma il castoro proprio non lo voglio!

Presagendo er peggio, apre la lettera e legge quanto segue: "Caro papà, me dispiace molto dovette dì che me ne sò annata col mio nuovo ragazzo. Ho trovato er vero amore e lui, dovresti vedello, è così carino cò tutti i suoi tatuaggi, er piercing e quella sua grossa moto così veloce. Ma nun è tutto papà : finalmente sò incinta!!! Abdul dice che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi. Lui vole avè tanti bambini e questo è anche er mio sogno. E dato che ho scoperto che la marijuana nun fa male, noi la coltiveremo anche per i nostri amici, pè quanno nun avranno più la cocaina e l'ecstasy de cui hanno tanto bisogno. Nel frattempo, spero che la scienza trovi 'na cura pè l'AIDS, così Abdul potrà stà un po' mejo: è così buono e se lo merita! Papà, nun preoccupatte, ho già 15 anni, so badà a me stessa. Inoltre Abdul, forte dei suoi 44 anni di età, me segue e me consija al mejo nelle scelte, come quella de convertimme all'islam. Spe

Un uomo sta pescando in riva ad un lago quando scorge in lontananza la sua donna in procinto di affogare.  Non sapendo nuotare si mette a gridare aiuto finchè giunge un tizio: "La prego, mi aiuti. Mia moglie sta affogando. Ho 100.000 lire nel portafoglio. Se la salva sono sue".  Il tizio salta in acqua e con poche vigorose bracciate raggiunge la donna e la porta sana e salva a riva. Allora il salvatore si rivolge al marito e gli dice:  "Bene, non vorrei importunarvi ora, ma mi avevate promesso le 100.000 lire...".  Ma il marito appare titubante:  "Mah, veramente, da lontano guardando solo la testa al pelo dell'acqua mi era sembrata mia moglie, ma poi mi sono accorto che era mia suocera...".  Il salvatore allora assume un'aria triste e mettendo mano al suo portafoglio dice al marito:  "Ha ragione, chiedo scusa. Quanto vi debbo?".